«Давай попробуем еще раз». Психолог Быков – о том, как сохранить семью

В 2024 году в Башкирии распались почти 8 тысяч семей. Конфликты и недопонимания неизбежны в каждой «ячейке общества». Они могут стать причиной расставания, однако большинство семей все же удается сохранить. О том, какие шаги следует предпринять для этого, объясняет клинический психолог Павел Быков.

Не слышат друг друга

Елена Евтеева, ufa.aif.ru: Павел Владимирович, с какими семейными проблемами к Вам чаще всего обращаются?

Павел Быков: Основная причина, конечно, - отсутствие взаимопонимания. Спустя годы супруги перестают друг друга «слушать и слышать», их конфликты достигают крайней точки. Кому-то кажется, что его разлюбили, не хотят понимать.

Мы часто ошибочно полагаем, что, если сказали - значит, нас поняли. Но слова - это лишь верхушка айсберга. За ними стоят страхи, надежды, детские травмы, невыплаканные слезы. Когда ваш партнер говорит, «мне одиноко», он не просто констатирует факт. Он протягивает вам руку, ждет, что вы примете его боль, даже если не знаете, как ее унять.

Настоящее слушание начинается тогда, когда мы откладываем в сторону свои интерпретации и просто присутствуем рядом. Не перебиваем, не даем советов, не защищаемся. Мы просто говорим: «Я здесь. Я с тобой. Ты не один».

Реже супруги жалуются на измены или безденежье. Все эти причины являются вытекающими последствиями.

– Раз муж и жена решили обратиться к психологу, значит, они верят в то, что еще не все потеряно?

– Часто бывает так, что люди идут подавать заявление на развод, а потом решают попробовать сохранить семью. К этому моменту они уже не слышат друг друга, и их конфликты доходят до абсурда.

К примеру, жена интересуется у мужа о его планах на выходные. На что он отвечает: «Опять допросы? Я что, не могу сам решить? Хватит меня контролировать!». В другом случае один из супругов проявляет безразличие: «Тебе вообще все равно, что я буду делать! Ты даже не интересуешься моей жизнью!».

Вывод такой, что одно и то же действие – интерес к планам партнера – интерпретируется диаметрально противоположно в зависимости от настроения и контекста, но в обоих случаях негативно. Задающий вопрос супруг оказывается в ситуации «угадай настроение», где проигрывает в любом случае. Любое его действие будет воспринято в штыки.

Поэтому первым шагом к сохранению семьи должно стать осознание наличия проблем и желание разрешить их. Игнорирование конфликтов, подавление эмоций или взаимные обвинения лишь усложнят положение дел и увеличат дистанцию между партнерами.

Семья – это не просто союз двух людей. Это ежедневный труд души, это мужество быть уязвимым, это готовность услышать даже то, что не произнесено вслух.

ЗАГСы Башкирии зарегистрировали 245 браков в зеркальную дату 25 июня Подробнее

Конфликт – не всегда плохо

– Возможно ли вообще в семье не ссориться?

– Ни одна семья на свете не живет без конфликтов. Но не всегда ссоры являются прямым путем к разводу. Да, если споры деструктивны, то в них никакой пользы, кроме вреда. А вот если конструктивны - совсем другое дело. Прежде всего, конфликты выявляют противоречия. Все мы разные, со своими желаниями и потребностями, никто не обязан любить то же, что и партнер. Это нормально. Главное - договориться. Найти компромисс. Учесть интересы обоих. Конфликты учат слушать и слышать.

Ссоры убивают брак только тогда, когда люди перестают верить, что их можно разрешить. Но на самом деле конфликт — это крик двух сердец, которые еще не разучились чувствовать.

Попробуйте в следующий раз, когда в груди закипит обида, сделать паузу. Вдохните. И скажите не «Ты меня не понимаешь!», а «Мне больно, и я хочу, чтобы мы нашли выход вместе». Разница колоссальная. Первая фраза отдаляет, вторая — соединяет.

– Как найти те самые слова?

– Язык любви - у каждого свой.  Всемирно известный специалист по вопросам семьи и межличностных отношений. Гэри Чепмен писал о пяти языках любви, но в реальности их - тысячи. Кто-то чувствует заботу через объятия, кто-то — через помощь по дому, а кому-то жизненно важно слышать: «Я горжусь тобой».

Ошибка многих пар в том, что они любят так, как хотят любить сами, а не так, как нужно другому. Мы дарим цветы, а партнер ждет слов поддержки. Мы стараемся быть идеальными, а он просто хочет, чтобы мы были рядом — настоящими, живыми, несовершенными.

Спросите сегодня у своего любимого человека: «Как я могу сделать тебя счастливее?». И будьте готовы услышать ответ, который вас удивит.

Брак не без брака. Демограф оценила «жуткую статистику» по разводам в РФ Подробнее

Большинству помогает

— А какой процент удается спасти семьи на Вашем опыте?

— Примерно в 70% случаев терапия помогает, остальные пары все-таки расходятся. Около10-15% - это те, которые пришли, поняли, что надо что-то делать, и один из партнеров говорит, что ничего не хочет предпринимать. В этом случае уже никто не поможет. И потом через полгода снова возвращаются. Это примерная статистика. Те, кто хочет решить проблему, решает ее, и удается восстановить семью.

— Могли бы привести пример успешной терапии?

— Пара 35-40 лет, 10 лет в браке, двое детей. Супруг признался в кратковременной связи. На терапию пришли оба в глубоком кризисе: жена в ярости и боли, муж в чувстве вины, но желании сохранить семью.

Терапия в их случае помогла. Жене необходимо было проговорить всю боль и гнев безопасным способом (не при детях), понять корни неудовлетворенности в браке до измены. Мужу: взять полную ответственность, понять, почему он пошел на измену (не оправдывая поступок), научиться эмпатии к боли жены.

Паре: установить четкие границы и правила «нового брака» (прозрачность, доступ к телефонам и соцсетям на период восстановления), научиться заново разговаривать и слышать друг друга, возродить интимность (не только сексуальную, но и эмоциональную). Через полгода работы пара сообщила, что доверие постепенно возвращается, они чувствуют себя ближе, чем до кризиса.

Бывает так, что решение вытекает и в том, чтобы разойтись просто более безопасно не только для них самих, а в основном для детей.

— Как долго длится терапия?

— Сначала люди приходят на семейную консультацию, потом уходят в личную терапию. Затем периодически уже пересекаются на семейной встрече при психологе. Он смотрит, как происходит возобновление контакта, как супруги коммуницируют друг с другом. В среднем процесс длится до шести месяцев.

— Кто чаще приходит к Вам: те, кто дольше прожил в браке, или молодые семьи?

– Основные клиенты психологов - пары, живущие в браке больше 10-15 лет. Те, у кого уже есть дети. Единицы приходят те, кто в браке пару лет. Тем, кто живет вместе не так долго, помочь намного проще. Так как они еще не закостенели в своих обидах.

— Ваши советы, чтобы сделать брак счастливее?

— Секрет счастливых семейных отношений прост и сложен одновременно. Будьте смелыми. Говорите о своих страхах. Признавайте ошибки. Просите прощения.

Будьте внимательными. Замечайте не только слова, но и взгляды, жесты, паузы между ними. Будьте благодарными. Говорите «спасибо» за чашку чая, за поддержку, за годы, прожитые вместе.

И самое главное — помните: любовь не умирает от невзгод. Она угасает только тогда, когда мы перестаем верить, что ее можно сохранить. Просто протяните руку. И скажите: «Давай попробуем еще раз».